Carole, 37 ans, en couple depuis 10 ans. Pourquoi faisons-nous si peu l’amour, ces derniers temps ? » Quand j’ai posé la question à mon mari, cet été, j’ai bien cru m’évanouir de honte. D’habitude, ce sont les hommes qui en demandent trop à leur partenaire, quand les femmes, elles, se plaignent de l’insistance de leur conjoint. Mais après six mois de quasi abstinence, il fallait que je sache. Pourquoi ? Pourquoi ces excuses de trop de travail », trop de fatigue », trop de soucis » alors même que, pendant longtemps, rien n’a affecté notre sexualité, y compris la naissance de notre fille ? Y a-t-il quelque chose que je fais mal, à moins que je ne lui apparaisse plus du tout désirable, allez savoir… Sa réponse ? Mais tu sais bien que je t’aime. C’est juste une mauvaise passe, il n’y a pas de problème entre nous… » Pas de problème ? Mais quel déni ! J’ai beau tenter d’être compréhensive, j’avoue que là, je me sens blessée, au point de douter de moi. Après dix ans de rapports satisfaisants, comment en est-on arrivé là ? Faut-il que j’accepte la situation et prenne mon mal en patience en faisant fi de mes frustrations ? Faut-il, au contraire, en conclure que ce manque de désir reflète un certain désamour et qu’il faut donc songer à partir » ? J’avoue que je suis paumée. C’est tellement humiliant pour une femme d’être ainsi rabrouée… » La réponse d’Isabelle Tilmant*. Chère Carole. La modification du désir est souvent le bât qui blesse à long terme. Alors, comment s’y retrouver ? Il est possible, comme vous le dit votre mari, que ce soit effectivement un passage à vide, à l’image des saisons qui fluctuent et se renouvellent, et que ce passage débouche par la suite sur une nouvelle intimité. Un homme qui ne désire plus n’est pas nécessairement un homme qui n’aime plus, il arrive d’ailleurs parfois que ce soit au contraire un homme qui aime trop… Lorsque le courant tendre prend la part la plus importante de la relation, le désir recouvert de trop de tendresse ne parvient plus à s’exprimer. Il est en effet nécessaire de pouvoir ressentir une forme d’insécurité qui pousse à vouloir reconquérir l’autre si l’autre semble complètement acquis, la sécurité du quotidien va teinter toute la relation d’une sorte de ronronnement, certes agréable, mais où se fera sentir un manque d’étonnement vitalisant. Faut-il pour autant sortir ses griffes pour réveiller l’autre ? Oui et non. Les reproches sont utiles lorsqu’ils servent à tirer la sonnette d’alarme mais, s’ils deviennent répétitifs, ils vont juste réussir à figer le problème. Comme vous en exprimez bien la souffrance, chez la femme pour qui la sexualité est un pan important, ne plus être désirée vient toucher la confiance en sa féminité, en éveillant la crainte de ne plus avoir de pouvoir de séduction. Pour l’homme qui ressent une baisse, voire une absence totale de libido, il est souvent encore plus difficile de le reconnaître dans une société qui prône la virilité à travers les prouesses sexuelles et leur fréquence. En commentaire parallèle, je voudrais mentionner que, si, de nos jours, le sentiment de satisfaction prime dans la motivation à poursuivre son couple, il importe aussi de le situer dans une perspective plus large. En effet, ce qui différencie une relation amoureuse de courte durée d’une relation conjugale à long terme, c’est que la première recherche la satisfaction immédiate tandis que la seconde peut rencontrer des difficultés sans mettre en question les fondements mêmes du couple. Pouvoir se soutenir l’un l’autre fait également partie des satisfactions conjugales. Six mois de quasi abstinence n’est pas le signe de la mort du couple dans la mesure où chacun garde le désir de poursuivre la relation en cherchant comment être mieux ensemble. Pour sortir de votre désarroi, je vous proposerais, Carole, de procéder par étapes 1. N’attaquez pas votre mari de front, mais essayez d’abord de retrouver une complicité avec lui dans les autres domaines de la vie. Il vous dit qu’il a trop de travail et trop de soucis ? Intéressez-vous à ses préoccupations. Peut-être sont-elles tout à fait légitimes. Il mentionne un trop-plein de fatigue ? Analysez ensemble votre rythme de vie et, selon que cette fatigue parle d’un manque effectif de sommeil ou d’un épuisement nerveux, aménagez des temps profitables de repos ou de détente. 2. Rapprochez-vous physiquement de lui, lovez-vous dans ses bras ou laissez-le se coucher dans les vôtres. Ne soyez pas dans une attente de sexualité en tant que telle, pensez que vos corps ont besoin de se réapprivoiser. Il existe, en effet, parfois, une forme de timidité, voire d’incongruité, pour les corps qui ont perdu l’habitude de se rencontrer sexuellement. N’ayez pas d’idée préconçue de comment cela devrait se passer ; cela serait la meilleure manière d’être déçue ! Soyez dans le présent, dans les caresses qui peuvent être tendres, puis progressivement devenir plus centrées sur le sexe. Puisque, pendant dix ans, cela a bien fonctionné entre vous, vous connaissez certainement les préférences de votre mari et ce qui le fait craquer à coup sûr. 3. Si cela ne marche pas tout de suite, ne soyez pas impatiente, l’important est avant tout de retrouver la complicité entre vous. Remettez de la vie dans vos réflexions. Pensez à la fréquence de vos rapports sexuels d’avant, quelle était-elle et qui en était à l’initiative ? Le rythme de votre propre désir est-il le même ou fluctue-t-il selon les périodes ou les années ? Aujourd’hui, à quel rythme sentez-vous votre corps s’éveiller sensuellement ? Et à quel rythme cet éveil vous pousse-t-il à vouloir aller jusqu’à l’orgasme ? Ces deux étapes éveil sensuel et désir d’orgasme peuvent être conjointes ou se couronner dans le temps selon chaque femme. À ce propos, connaissez-vous l’orgasme, et si oui de quelle manière y parvenez-vous ? Si vous avez du désir et non votre partenaire, à vous de mettre en place ce que vous aimez sexuellement qui ne nécessite pas une part active de sa part, mais un accompagnement qui suscitera peut-être ensuite du désir chez lui en contact avec votre jouissance par exemple vous caresser vous-même ou vous procurer du plaisir en vous caressant avec le sexe de votre mari s’il est d’accord. Cherchez des solutions ! 4. Si, par contre, votre mari se dérobe, si vous voyez qu’il cherche à vous fuir, cela demande de prendre le temps de plus échanger avec lui. Ne soyez pas dans les reproches ni dans des conclusions trop hâtives en mentionnant la séparation. Expliquez-lui que votre intimité vous manque, parlez-lui positivement de ce que vous aimiez dans vos contacts la chaleur, la tendresse, l’exaltation de votre corps, le plaisir de le sentir rassasié, son regard sur vous qui vous fait vous sentir femme, etc. Affirmez-lui, sans reproche, mais comme un fait indéniable, que vous avez une fréquence de relations sexuelles moins grande qu’auparavant. Confiez-lui que vous aimiez justement sentir que votre couple traversait les années sans faillir dans votre désir sexuel réciproque. Dites-lui que vous êtes interpellée par ce qui vous arrive car aucun couple n’est à l’abri d’une séparation lorsqu’il est fragilisé, et que vous avez besoin de comprendre pour pouvoir rebondir. Que s’il dénie cette diminution de libido, vous vous sentez seule avec cette question et c’est là que cela devient dangereux. S’il n’enclenche pas, ouvrez encore plus loin le débat a-t-il moins de désir lié à la stabilité de votre couple et de votre vie ? A-t-il moins d’élans sensuels dans son propre corps ? S’il pense que le stress et la fatigue en sont à l’origine, que propose-t-il pour remédier à ces problèmes ? Élargissez encore vos questions, son manque d’intérêt pour vous signifie-t-il qu’il a rencontré quelqu’un d’autre ? Va-t-il sur des sites ? S’il dénie toujours sa diminution de désir, répétez-lui que vous avez besoin de comprendre, que s’il refuse d’entendre votre demande, vous risquez de vous éloigner de lui… 5. S’il reste dans sa logique de soucis à gérer, surtout rejoignez-le dans son discours lorsqu’il vous dit que c’est normal de rencontrer de petits creux dans une relation de couple. Ajoutez que vous êtes sans doute arrivés à une nouvelle étape de votre vie de couple et que vous avez besoin de faire le point à deux pour que cette prochaine phase soit enrichissante pour l’un comme pour l’autre. Dites-lui que vous avez besoin de retrouver celui qui vous avait séduite il y a dix ans, celui qui s’enthousiasmait de cette vie avec vous. Parlez sans reproche mais avec une ouverture l’un à l’autre. Qu’avez-vous accompli ensemble pendant ces dix années ? Quels sont vos projets présents et à venir ? 6. Si, après deux mois, rien n’a changé, s’il refuse toujours de vous entendre, expliquez-lui que vous êtes en train de vous éloigner de lui. Demandez-lui si c’est ce qu’il souhaite… J’espère sincèrement, Carole, que votre mari, se sentant entendu par vous dans cette période de stress, pourra à son tour vous entendre dans votre désir, et que vous parviendrez ensemble à recréer une nouvelle dynamique. Pour cela, n’oubliez pas que prendre du temps à deux de temps à autre, une petite soirée, un petit week-end, permettent de quitter le ronronnement du quotidien pour vous décoiffer les idées et vous chambouler les corps… Propos recueillis par Stéphanie Torre * Isabelle Tilmant, psychothérapeute conjugale et auteure de Rester amoureux. L’art de réinventer son couple » Robert Laffont Résumé du livre Au fil du temps, entre les aléas de la vie et l’évolution de chacun, aucun couple n’échappe aux conflits qui émaillent le quotidien de ceux qui ont décidé de s’engager dans la durée, au-delà de la passion qui a peut-être constitué ou pas le socle de leur histoire. Et, contrairement aux époques précédentes, il semblerait désormais que les couples résistent moins à ces crises, remettant très rapidement en cause leur engagement alors même qu’ils viennent de se lancer dans l’aventure parentale… On s’engage, on se désengage et on se réengage sans toujours avoir réfléchi aux blocages qui ont conduit à l’échec. Comment expliquer cette moindre tolérance des partenaires aux aléas de la vie ? Dans quoi s’enracinent ces conflits qui, à l’origine, peuvent paraître anecdotiques ? Comment les décrypter ? Et comment transformer ces difficultés relationnelles en un tremplin ? Isabelle Tilmant, psychothérapeute conjugale, invite les lecteurs à réfléchir autrement à leurs colères, leurs infidélités, leurs peines et leur solitude en interrogeant leur projet conjugal d’origine. Achetez le livre Retrouvez Isabelle Tilmant, le vendredi 4 octobre, à 13h30, sur Sud radio dans l’émission Le coeur au sud » animée par Alexis Thiebaut et Margaux Bédé. A lire aussi sur le site de Marie France – Je vis en couple mais je me sens seule… Pourquoi ? » – Réponse d’expert Sexuellement, je suis coupée de mon corps » – Réponse d’expert Comment pardonner son infidélité ? »